fórum.bandingklub.cz
http://forum.bandingklub.cz/

Zasmejme sa trosicka
http://forum.bandingklub.cz/viewtopic.php?f=22&t=1027
Stránka 14 z 16

Autor:  Jitka Klauzová [ 10 dub 2013 09:47 ]
Předmět příspěvku:  Re: Zasmejme sa trosicka

Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá... Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka... Přesto jde k ní a aniž by tušil, kam ji zařadit, říká:
„Omlouvám se, ale my dva se známe?"
Ona na to: „Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí..."
Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný: „Sakra," říká „to jste fakt vy? Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil? Ta, kterou jsem osouložil na kulečníkovým stole, zatímco mě opilej kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatýho celeru?"
„Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna..."

Autor:  Ines38 [ 10 dub 2013 10:12 ]
Předmět příspěvku:  Re: Zasmejme sa trosicka

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Autor:  Delli [ 10 dub 2013 11:09 ]
Předmět příspěvku:  Re: Zasmejme sa trosicka

:lol: :lol: :lol: :lol:

Autor:  Jitka Klauzová [ 13 dub 2013 15:48 ]
Předmět příspěvku:  Re: Zasmejme sa trosicka

Přijde blondýnka do prodejny hudebních nástrojů a říká: "Chtěla bych támhletu červenou trubku a tu bílou tahací harmoniku."
Prodavačka na to: "Tak ten hasící přístroj vám klidně prodám, ale radiátor kvůli vám odmontovávat nebudu."

* * *

Přijde blondýnka do prodejny s ovocem a říká: "Jé, co je tohle?"
"To jsou jablka."
"Tak mi jich dejte kilo, ale zabalte mi prosím každé zvlášť."
Prodavač udělá, co řekla.
"Jé, a co je tohle?"
"To je hroznové víno."
"Tak mi ho dejte kilo, ale zabalte mi prosím každou kuličku zvlášť."
Prodavač obrátí oči v sloup, ale udělá, co řekla.
"Jé, a co je tohle?" ptá se blondýna potřetí.
"Na to zapomeň, holčičko!", zařve prodavač, "to je mák!"

Autor:  radkar13 [ 13 dub 2013 16:53 ]
Předmět příspěvku:  Re: Zasmejme sa trosicka

víte kdy naposledy pípne kuře :?: :?:
v obchodě u pokladny :lol:

Autor:  yfka [ 13 dub 2013 20:52 ]
Předmět příspěvku:  Re: Zasmejme sa trosicka

Manžel není doma a manželka si mezitím užívá s milencem.
Zachrastí klíče, je slyšet zámek, manželka schová milence do skříně,
sepne ruce k nebi a prosí:
"Ó Bože, udělej si se mnou, co chceš, jenom ať nás neobjeví můj muž.
Je strašně žárlivý a určitě by zabil nejen mě, ale i mého milence."
Na to se nebesa otevřou a ozve se:
"Dobře, bude to, jak chceš, ale za tři roky tě povolám k sobě, utopíš se."
"Dobře, dobře, jen ať ho teď nenajde."
Všechno proběhne úplně hladce. Tři roky se žena nekoupe, jenom sprchuje.
Nechodí na koupaliště, vodě se zdaleka vyhýbá.
Tři roky uběhnou. Uběhnou čtyři, pět let. Na svůj slib už zapomněla.
Po pěti letech si koupí zájezd na okružní plavbu okolo světa.
Na lodi je velká zábava, samé ženy, když vtom se začne loď potápět.
Žena si vzpomene na svůj slib. Poklekne, sepne ruce k nebesům a volá:
"Ó Bože, teď mě chceš povolat k sobě? Podívej se, kolik nevinných žen zemře
spolu se mnou.“
Nebesa se opět otevřou a ozve se:
"Dva roky, dva roky mi trvalo, než jsem vás, vy kurvy dostal na jednu loď!"

Autor:  yfka [ 13 dub 2013 21:07 ]
Předmět příspěvku:  Re: Zasmejme sa trosicka

Tráva zatím neroste,
vody plné sklepy,
místo slunka pro zahřátí,
nutno dělat dřepy.
I skřivan má ztuhlý zobák,
těžko se mu vrzne
a kdo v noci nepíchá,
tak ten asi zmrzne.

Přesto všichni doufáme,
že se slunko vrátí a ta zima,
svině jedna, nebude nás sráti. :mrgreen:

Autor:  Jitka Klauzová [ 25 dub 2013 08:45 ]
Předmět příspěvku:  Re: Zasmejme sa trosicka

Blondýnka si v letadle sedne k oknu, za chvilku k ni fešný chlapík a povídá: "Promiňte slečno, ale toto sedadlo je moje."
Blondýnka: "Dej si odpich, mladej, takový blbý finty znám..."
Chlapík pokrčí rameny a prohodí: "Tak si to letadlo pilotuj sama, ty nádhero!"

Autor:  Annax [ 25 dub 2013 09:02 ]
Předmět příspěvku:  Re: Zasmejme sa trosicka

Jituško
Kam Ty na ty fóry chodíš :mrgreen:
Díky, že mě vždycky rozesměješ :D

Autor:  Jitka Klauzová [ 25 dub 2013 09:40 ]
Předmět příspěvku:  Re: Zasmejme sa trosicka

:P :P ale někdy mě to tak popadne, hlavně , když se cítím pod psa :mrgreen:

Autor:  Annax [ 25 dub 2013 18:02 ]
Předmět příspěvku:  Re: Zasmejme sa trosicka

Chlap píše manželce SMS:
Dám si ještě jedno a za dvacet minut jsem doma.
Kdybych nepřišel, přečti si to ještě jednou :mrgreen:

Autor:  Ivcakh [ 30 dub 2013 07:32 ]
Předmět příspěvku:  Re: Zasmejme sa trosicka

Policejní loď pluje kolem malého ostrůvku. Kapitán se dívá dalekohledem a vidí, jak po břehu pobíhá a zoufale mává otrhaný, zarostlý muž.
"Nevíte, kdo to je?" ptá se prvního důstojníka.
"Nemám tušení, pane kapitáne, ale každý rok, když tudy projíždíme, vždycky takhle vyšiluje."

Autor:  saga123 [ 30 dub 2013 10:16 ]
Předmět příspěvku:  Re: Zasmejme sa trosicka

Nové názvy měsíců :

Zimen, úmor, sněhen, studen, bahnen, chčijen, chčijenec, slunen, pršenec, mlhen, sněhopad, mrzinec

Autor:  Ivcakh [ 02 kvě 2013 08:06 ]
Předmět příspěvku:  Re: Zasmejme sa trosicka

__ Vadný papoušek.


Chlapík se prochází obchodem s domácími mazlíčky a uvidí tam papouška sedícího na malém bidýlku.
Papoušek nemá nohy.
Chlapík nahlas řekne, 'Bože, co se tomu papouškovi stalo?'
Papoušek řekne, 'Narodil jsem se tak. Jsem vadný papoušek.'
'Svatá dobroto,' odpoví chlapík.
'Ty jsi mi rozuměl a odpověděl!'
'Rozuměl jsem každému slovu,' řekne papoušek.
'Jsem prostě vysoce inteligentní a vzdělaný pták.'
'Skutečně?' zapochybuje chlapík.
'Tak mi odpověz na tuto otázku. Jak můžeš stát na tom bidýlku když nemáš nohy?'
'Hm,' řekne papoušek, 'je to tak trochu žinantní, ale když už ses zeptal, odpovím. Omotávám pindíka kolem této dřevěné tyčky, je jako bych k ní byl přivázaný.
Nemůžeš jej vidět, protože je zakrytý peřím.'
'Wow,' řekne na to chlapík.
'A ty skutečně rozumíš a umíš česky, že jo?'
'Abych řekl pravdu, mluvím česky, anglicky a rusky. A mohu v těch jazycích konverzovat s přiměřenou kompetencí o téměř jakémkoli tématu, ať už jde o politiku, náboženství, sporty, fyziku, filosofii.
Velmi dobře se vyznám v ornitologii.
Měl by sis mě koupit, budu ti výborným společníkem.'
Chlapík se podívá na cenovku - 4.000 Kč.
'Je mi líto, to si nemohu dovolit.'
'Pssssssst,' řekne papoušek, 'Jsem vadný, nemám nohy, takže mě nikdo nechce.
Určitě mě můžeš dostat za čtyři stovky, nabídni to vedoucímu!'
Chlapík nabídne 400 Kč a odnese si papouška domů.
Uběhnou týdny.

Papoušek je senzační.
Má výborný smysl pro humor, je zajímavý, výborný společník, všemu rozumí, má pochopení a je neobyčejně bystrý.
Chlapík z něj má velkou radost.
Jednoho dne přijde chlapík domů z práce a papoušek začne, 'Psssssssssssst,' kývne na něj křídlem aby šel k němu.
'Nevím jestli bych ti to měl říkat, je to o tvé ženě a pošťákovi.'
'Co se stalo,?' zeptá se chlapík.
'Když dnes pošťák přinesl balíček, tvá žena jej přivítala v průsvitné, černé noční košilce.'
'CO???' zeptá se chlapík nevěřícně.
'Co se stalo PAK?'
'Tak, když pak kurýr vešel dovnitř, zvednul lem košilky a hladil ji po celém těle,' hlásil papoušek.
'NE!' vykřikl, 'a on si to nechala líbit ?'
'Ano.
Pak ji košilku sundal, klekl si a celou ji začal líbat.'
Rozzuřený chlapík se táže, 'CO SE STALO PAK'
NEVÍM!? Postavil se mi a spadl jsem z bidýlka!'




=

Autor:  Jitka Klauzová [ 02 kvě 2013 08:57 ]
Předmět příspěvku:  Re: Zasmejme sa trosicka

Chlápek se mlhavým zrakem podívá na servírku, pak na tu stovku na zemi, pak zase na servírku a zamumlá: "To víš, že jo, ty nádhero! Já se vohnu pro stovku a vyblinkám chlast za tisícovku!"

* * *

Pán si v restauraci objednává: "Dal bych si steak."
"Bohužel, nemáme," říká servírka.
"No tak třeba svíčkovou."
"Tu taky nemáme," povídá servírka omluvně.
"Tak si dám alespoň pivo."
"Ani to bohužel nemáme."
"A slečno, měla byste dneska večer čas?"
"No to bych měla," zapýří se servírka na fešného hosta.
"Tak si dneska večer sedněte a koukejte to všechno objednat!"

Stránka 14 z 16 Všechny časy jsou v UTC + 1 hodina
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group
http://www.phpbb.com/