Manželka už ztratila trpělivost s pitím svého manžela a rozhodlase, že ho postraší a vytrestá.
Převlékla se zaLucifera, a když se v noci připotácel opilý domů,
tak na něj zpozarohu vyskočila a zavřeštěla.
Manžel si jiprohlédl a s klidem gentlemana odpověděl:
"Mě nevyděsíš frajere, 15 let jsem ženatej s Tvojí ségrou !!!"
Představsi, povídá Pepík Frantovi,tak se mnou ta moje už přes měsíc
nemluví. A proč?
Ále, před svatýmValentýnem jí říkám tak co bys chtěla k tomu svátku?
Ona, že prej něco codo tří vteřin udělá stopadesát. No a já jí koupil
osobní digitální váhu.
RODINNÝROZHOVOR
Dcera: Tati, jsemlesba.
Táta: To je v pohodě.Druhá dcera: Tati, já jsem taky lesba.
Táta: Kurva to v týhle rodině nikdo nemá rád pinďoury ?!
Syn: Já jo ...
Dívkahovoří k otci:
"Tati, jeden chlapec ve škole mi řekl něco, čemu jsem tak
docela nerozuměla.
Říkal, že mám pěkný čelní sklo, překrásný kufr,
super karosérii a moje nárazníky jsou bezchybné..."
Otec na to:
"Vyřiď mu, že jsi ještě v záruce a jestli se opováží zvednout kapotu,
aby zkontroloval hladinu oleje, tak mu urvu vejfuk...!"
Studenti prvního ročníku medicíny přijdou ráno do laboratoře.
"Dnes bude mepozorovat pod mikroskopem složení slin," povídá
profesor. Mužská částse domluví a jeden z mediků si ho jde na
záchod vyhonit.Následně vymění spolužačce mikroskopické sklíčko.
Holka chvíli zaostřuje mikroskop a pak zvolá na celou třídu:
"Pane profesore,pane profesore, ono se tam něco hýbe!"
Profesor koukne do okuláru a povídá. "Ženská, když jdete ráno do
školy, tak si aspoň vypláchněte hubu!"
Pozdě večer přechází přes tmavý park osamělá žena, když se ze tmy náhle
ozve:"Stát!" Žena se zastaví. "Lehni!" Žena si lehne."Plazit se"! Žena
je
strašně ustrašená, atak se začne plazit.
Po chvíli se nad ní někdo skloní a s lítostí se zeptá:
"Paní, je vám špatně?
Já tu sice cvičím svého psa, ale mohl bych skočit pro doktora!"
"Pane doktore, každou noc se mi zdá hrozný sen. Jdu po ulici a vidim
svou tchyni, jak vedena provázku krokodýla. A ještě teď se třesu
strachy, když vidím tyžluté oči, zelenkavou kůži s puchýři a ohromná
zubiska, co mě chtějí roztrhat!"
Doktor zvolá: "Toje strašné, vždyť i já jsem se vyděsil!"
"Ale to ještě nic není, pane doktore, teď vám popíšu toho krokodýla!"
O'Brienžil na venkově sám, jen se svým psem. Ten mu však jednoho
pošel. O'Brien se vydal na farnost za knězem:
"Otče, pošel mi pes, bytost, která mi byla nejbližší. Bylo by možno za to
ubohé stvoření odloužit mši?"
Kněz byl laskavý, leč neoblomný: "Obávám se, že to nejde. Nemůžeme
sloužit mše zazvířata. Ale, jestli mohu poradit, dole v údolí je jakási
podivná církev, nikdo pořádně neví, v co věří a co vyznávají. Třeba by
mohli něco udělat proto ubohé stvoření."
O'Brien se zaradoval.Ještě se na odchodu zeptal: "Myslíte, otče, že
1000 dolarů bude naten obřad stačit?"
Kněz ho rychle vtáhl zpátky na faru: "Matko sedmibolestná, člověče zlatý!
Proč jste neřekl hned,že ten pes byl katolík?"
"Modlítese doma vždy před jídlem?" ptá se policista kolegy.
"Ne, proč? Moježena vaří výborně!"
Dva kamarádi popíjejí večer v hospodě a jeden se začne druhému svěřovat.
„Nevím, co už mám dělat, když se vracím v noci domů z hospody.
Nejdříve, než vjedu na příjezdovou cestu ke garáži, tak vypnu motor,
pak světla a zajedutam setrvačností. Potom si sundám boty, po špičkách
vyjdu schody nahoru av koupelně se odstrojím. Opatrně si lehnu
do postele, ale moje žena se stejně vzbudí a začne na mě ječet, co
si to dovoluji přitáhnout domů zase tak pozdě!“
„Jo kamaráde, ty máš úplně špatný přístup k věci. To já do garáže vletím,
až skřípají brzdy,vyřítím se po schodech nahoru, hodím boty do skříně,
skočím do postele,plácnu ji přes zadek a zeptám se:
“Jsi taky tak nadrženájako já?“
A ona předstírá, že jev hlubokém spánku…“
"Jožko,čo si daš, borovičku či vino? "# " Vino..."
" Bile, čičervene?"
" Bile... "
" Slovenske, či bulharske? "
"Slovenske..."
" Suche,polosuche, sladke"
" Choď do piči, nalej borovičku....!"
Pane doktore, večer nemůžu usnout. Musím pořád myslet na tisíc věcí."
"Tak tedy vypijte před spaním sklenku kyselého mléka."
"Pak budu klidně spát?"
"To sice ne, ale budete myslet jen na jednu věc."
Pozvánka:
"Pepo, pojď se mnou na koncert, mám dva lístky, zpívá Vondráčková.
"Dneska nemůžu,dneska hraje Novák."
Potkají se opět zaměsíc.
"Nazdar Pepo,pojď se mnou na koncert, mám dva lístky,
zpívá LuckaBílá."
"Dneska nemůžu,dneska hraje Novák."
Opět se potkají za půlroku.
"Nazdar Pepo, mám dva lístky na koncert Gotta, pojď se mnou."
"Dneska nemůžu,dneska hraje Novák."
"Pepíku, prosímTě copak hraje ten Novák."
"To já nevím, ale když hraje, tak já mu opracovávám starou!"
Dr.Oetker.
|
